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さいしょから失望してればよかったな

一生ゆるさない

わたしより人生失敗してわたしより不幸せになってほしい

昔はすきだったのにな

もう他のひとのことはずっとすきになれないと思う

他にもひとはいないとおもう

これで、もうなにやっても失敗するんだってわかった

それに、わたしがのぞむようなひとなんていないんだ

わたしがわるいんだ

もうつぎはないってわかってるけど、もしつぎがあるんなら、逃げなくて強くて、外見じゃなくて中身をみてくれて中身をすきになってくれて、わたしのことを馬鹿にしないで認めてくれるひとがいいな。

わたしじゃなくても、他人のきもちが、わかるひとがいいな。

上から目線じゃないひとがいい。

自分の将来にわたしをまぜてくれるひとがいい。

でもそんなひといないんだよね。

世の中、つまんない最低な男ばっかり。

寂しい。

さいごまで信じて、治してくれるっておもってたのにさいごまでズタボロにされてしまった

わたしが外見も中身もブスだからかな。

うまれてこなきゃよかった。

だれもしなないし。

みんなしんでほしい。

そうしたら安心してしねるのに。

わたしがわらってたじかん、よろこんでた時間、かえしてよ。

またまえみたいに一緒にしあわせなじかんすごしたかったよ

でも あそびたくないのに、とか、もうつきあってないくせに、とか、さんざんにいわれて

不安定なわたしが悪かったよ

でもそれは好きでふあんだったからじゃん

大好きだったのに

いくらクズでも大切なひとだったから大好きだった

傷ついた。

他のひとと一緒だなんてきもちわるくていやだ。

それにわたし以外としあわせになるだなんて絶対にいやだ

どうしてわたしじゃだめで豚女だといいの？

なんでわたしはしあわせにしてもらえなかったの？

一緒にいたかったよ

もういやだ

他のひとと一緒になりたくないよ